最新搞笑日志大全：大爷，起来偷菜啦！

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杨过：“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”杨过：“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
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% X, t7 s7 x3 N$ y6 P) F9 G% j/ P2 ^一群北航教授被请上了一架飞机。坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机。只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
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有一位老师，他受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。” 然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭......

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; T3 @( [! t3 C( k经过几天熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
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6 @+ t& C# U" X  v" c8 V一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。 ”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
9 }, m% [8 P! O& U老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
% o% b! f# ?+ a4 S# ~+ W同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
4 U$ b4 ~/ o9 w! m4 P4 }老师大骂：“不许耍流氓！”
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一天爸爸给儿子讲故事。
  X0 l% X& C. j  ^* \8 `# Z& e爸爸：“在春秋时代……”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
9 O9 L$ A1 N5 V8 L0 {爸爸：“有一个诸侯……”
% S1 r7 G% v9 ~. N% c儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“……”
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  P& Q7 z/ m# |1 M7 _8 q今年军训的时候，我们教官问谁有小弟弟，亲生的哦，我们班的几个2B就把裤子脱了下来，说教官，快看，我有唉！
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异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。
分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。
5 [0 }: T) P" C  x由于分得快合得也快，记不很清楚。
今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。
所以就发短信问：“我们现在什么状况？”
4 p- \0 ?8 D; l+ Z( g2 l女朋友回：“刚分。”
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某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”


同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
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一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
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! \. V) Z8 x- S- s% |! L/ L高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了


小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响，成了文字校对。
我的弟弟受后半句影响，成了四海为家的流浪汉。
我受整句影响，成了快递员。
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分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

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一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了。”

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  H9 _* N2 l" [7 g7 v我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。
他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。
朋友神色惊变：“有毒！”一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
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那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
5 Q  d4 g5 O0 {! G1 H4 s我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了……

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( Z5 f0 L, t4 k, G" Q在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！


  V/ h! I  k# j9 M  l5 ~: S: \今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。

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早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CaO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。
为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”
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一只非洲小狮子忧愁郁闷。
妈妈见了问怎么了
- Q4 ]5 Y% Z$ x( E3 C( K小狮：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
! k2 o% ^; w1 t1 j# y3 L/ M+ \; l' z母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”
狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”


9 S9 o2 q% E! n( F% d7 X4 Y“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候想当什么？”“想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”

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我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
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对于咱们中国人来说英语考试很无聊，对于外国人来说汉语考试同样无趣。
听说某次，外国人的汉语考试，有道中文听力考试题这样考的：
& K% a3 N$ d9 `“羊毛衫大减价了啊，件件20元，样样20元，全部二十元了啊！”
* u& x5 P0 y! t% u% u+ k- V问：“什么东西20元？”
0 d  B3 n% C# `; [4 [0 T1 T' V9 @A、羊毛衫；B、样样；C、全部；D、件件
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- H8 L% G3 E* P% T) i5 n# S刚刚在上课，哥在听歌。
听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”
瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。
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老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
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  ]  O$ B5 D; T一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮！”
一圈朋友都陷入沉思。 最新日志大全
突然一个声音答道：“万岁爷！”

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前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。


3 U' B) ?+ `0 ?+ w* a# v下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
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# ~& L4 l3 }% k2 t某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。 　　
: o, {" F3 D9 X! ^, X学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？” 　　
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。” 　　
小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
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考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。