笑S不偿命

Kathy

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中文黄页

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
…….
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% e% _0 J/ f4 q# U- _# c 护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
: o8 m$ X3 H7 @6 i4 X, f; l 悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。


一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
) j$ f4 F1 o% s% z2 r' j 警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
$ c2 X  O/ ?& o  c' B1 `9 A0 e 警员甲：嗯，没有呼吸了......


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一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
- V6 I+ j- V0 [5 k2 Q7 f3 R8 W 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
人：\"……饼。 \"
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/ `: [9 e/ U  e+ L& |某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
# h( o/ g; a( {. S5 H 龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
4 ^8 a7 q, }. M. | 龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
  H" |: e0 M* e1 U 龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

/ G  P3 X" H* T# o# m转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
* E3 C! J7 S  w1 A, g 突然，龟儿子从树后探出头来……
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, t- M/ U$ s6 g3 w) W- n9 g, h龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」


有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
" m1 r% o$ U7 K! W. @3 K \"我死定了，上帝救救我！\"
; n/ i0 x+ V9 T  I: l& F. E 只见天空出现一到光
& U  f/ ?% T& z$ O8 ]; A 传来一个声音：
/ p1 I9 c: W1 M" c \"还不一定，
1 Q9 j/ C& o/ U$ Z+ ]  e5 |: z 再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
! Y0 j0 |! i; k  l# [, X1 H 正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
3 @$ N$ r2 H! M' t% O. R \"现在你才真的死定了。\"

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
. z# ]6 G7 d; v' Z" l& j- P6 F8 Q 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「 Can...you...speak...chinese？」
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8 A' a$ A" O  ~9 p 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
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' l  [+ b. j& _0 x$ W) e7 `0 Y 看热闹的中年邻居问老生先说：
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2 b! K1 y' C+ \+ y2 W$ H3 ~「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」

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8 D8 e; s8 b5 p3 e老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
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她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
- g* B/ }6 l4 _- m3 e 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
2 ^; j& C8 M+ I* R 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
$ q. f' C- V$ |7 W 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」

老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
3 |, ^2 d& p$ e: t; K4 H7 r 他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
$ Q6 n# E5 l& q; G6 p1 h8 h 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d