你说话孩子老不听？六个步骤让你永远不用说两遍

冰点

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

当孩子去户外玩儿该回家时，当孩子该上床睡觉时……很多妈妈就开始了重复唠叨、催促的模式，因为要一直提醒孩子去做该做的事情，但是孩子根本没有听进去。如何才能够让孩子认真听你的要求，并且乐意去做呢？本文详细介绍了六个步骤，让你的要求不用再说两遍！其实这六个步骤不是简单、严厉地让孩子一味地学会服从，更是让家长学会言传身教，让孩子学会倾听和尊重。当下次遇到类似的情况时，不妨赶快一试！

  U5 B+ l3 \( a- x% I　　
$ G8 L+ [8 b2 w" @2 ~/ a
6 i8 y! X* I. w8 y/ z# K; ?1 g　　一、在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事
/ I) U; \1 K  p" r0 K. Z
　　“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”，让孩子在90%的时间里，只要你一发出命令，他们就会毫无抱怨地配合你，能更有效地帮孩子养成“配合”这一重要的习惯。要先了解几件事：
3 n- u  c$ Y; y+ Z5 r0 Y/ c; P
  Z+ p; y! ?  E: G' w6 w  G　　

0 _1 {4 O( H$ O8 e　　1. 为什么不要反复发出指令？
( ~3 }5 j& i7 Z0 c, M2 G0 C( v/ t
/ I2 e: g3 f: v+ e0 n　　当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。
/ i! w2 l% K% {
　　2. 方法适用于什么时候？
7 Y& Y- M. \: n& l, `& \. v0 k
　　孩子的行为分开始型行为（孩子没有捣蛋，但是需要接下来做另一件事）；和终止型行为（孩子做了错事或者恼人的事，你希望他停止）。这个方法适用于开始型行为，不适用于终止型行为。

# g& W. j+ G  y# b' W+ `　　3. 什么时候不能使用？
; Z+ }, r, {! B0 J: P: n. d
# p; H3 A6 }1 o4 z3 C　　如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。
% b' j, W' _  _' o+ _. f& v$ |+ l
" X3 w9 j0 \3 p　　4. 多大年龄可以使用？

　　从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。

　　
$ l" G7 [7 t9 Z2 M) p
　　二、六个步骤让你永远不用说两遍

　　
" F! l2 o6 U5 E
　　六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。
% L8 ]2 w0 V# ^- i# h5 B$ r& a- J
. h5 i# q: q( f" b+ r　　第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。

　　
+ q) \7 g9 @3 i" |& n: W* a
　　你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？
: P0 e( z; R0 Q5 t% e+ R. v
　　孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。

　　第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

　　

　　你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。

2 O! R/ R6 D- j6 O　　常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。
3 Q6 F* W+ C/ R  y, v0 m
6 s, u7 c8 a2 v+ M/ w　　在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：
% V  s5 S/ m# ^2 N8 b7 l9 F
　　这个拼图这么多片，你也没有放弃。
3 n" X3 p# H5 M' y, E' b4 S2 v
　　积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。
" v. I- C+ e9 ]5 [9 }" u1 ~
, g/ b) q8 R" n/ @* F# c5 z　　这本书你都已经读完一半了啊。
+ {4 G6 M# }5 i
　　注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。
9 k- y2 z$ s8 a0 K" G+ W
　　第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求，如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌，那么我们就要以身作则。
0 a! U& r+ D0 f( B+ j/ E, q
2 U$ W/ x5 h( i5 z. k3 x0 Z( h) V　　
3 S' @( Q7 }! v# j! K5 @0 a3 X
+ F) \. Z5 A  Z' l5 t8 K, `; }　　第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。
9 ]$ p8 W+ @2 u7 J( `; N
# G# x1 h6 f8 Z; O　　
; K% D4 k$ d+ Z7 q# Z7 L
　　一旦你把要求清楚明了地表达出来了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安），就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听！
$ W4 N0 M0 \6 H
　　孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。
( g, e( F: q: B/ W3 y* k. u) x3 L% R
　　5分钟之内把乐高积木收好。
& F5 ^' d$ t' s5 P0 i( \- c
9 x8 [8 ]9 i% u/ b1 v7 p　　对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。

  C( y, x" _. S3 H9 J  ~8 c' u　　通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。
3 F8 S) s/ S$ S9 n" F
; I' A' t; y) m8 k; u5 g　　第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。

　　
) [* e9 j7 l% h/ Q7 Z" Z
3 {  r5 D' ]: m! B: K1 B4 a+ q/ S　　当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。

( ^( Q; I) a+ }# |# j　　不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言准确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

　　偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。
+ {0 ^) L. D3 O0 N2 M
　　
: ~- l/ h1 \$ r% |
1 P9 A0 F' q( {) d5 @: c　　第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。

  U+ ~' O9 B) L$ e' i　　
9 j* m% k2 @* H
　　等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。

　　为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行"六步法" ,而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。
( s/ z- M: S! b0 |) a
! s2 Q; L! O) W( S2 {　　第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。
* }! n6 X+ @& n( M4 \
: V! w! l1 p4 X1 U4 p# X) v　　每天多给孩子一点"描述式赞扬" , 孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：

　　你不吵了。
- Q: v8 f8 W$ l9 N( E; I6 ^  h* @' S$ r
　　你没有走开，这样挺尊重人的。

- f& Y1 J9 |) q6 L　　我看见你已经找到了你的鞋子。
" [) G4 H9 Q! p6 r- `# s
( a7 \0 q2 `4 O7 T2 s　　你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。
5 U: [/ y% A* \: X+ S' a: Z
6 A4 S& v. }6 L& Q. o　　我叫你做什么时，你的动作越来越快了。

　　我今天几乎没听到你抱怨。
: m% w5 h8 n0 b: A) p& a. c
" {; k( z5 X9 x. W* ?' f　　“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，这些通常都没有用！这样说：

　　当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。

　　听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿。
' t" Q4 y8 e$ i
2 e- U7 G+ }+ E) }# l) i4 m7 N' \　　你花了那么长的时间才把碉堡建好，你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。
8 @$ D% }" f+ D1 {4 j+ I9 g
　　不用担心这样会误导孩子，让他认为自己不用听从你的命令。相反，这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想，不是真正的选择。
' w& B( o) q( t7 u+ C, o
* \7 f' S( o# o  ?7 e1 ^6 r　　为了让效果最大化，你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。
% j5 j  G8 A$ m
, u$ H8 v0 i1 F" \, w, E8 S　　虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。

, v0 t9 G- e  x1 t　　我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话
( x( \0 P, ]9 K
　　从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。

6 W; u$ g' ^- b8 ~- S' t　　当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，"描述式赞扬"他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。

$ {* O/ y5 \5 a6 x　　

　　
  E) P) q7 ~# `& J0 J
% S1 I8 _) y5 C& u/ C# N* Z　　坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。

　　

　　"永远别说两次"这一方法通常会起作用，因为没有第七步：放弃。
: ~% p: T9 U5 b
6 _! ^, f! w% D4 I0 v
: g1 `  ]- h6 L: A9 i" p0 V5 z1 B