超级笑话一箩筐

lesliechoi

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

3 A6 O; s: w4 q2 Z4 ?* y$ _“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：
7 @# [  T+ W; D. {
4 Q# l( z* v) ?" g“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”




" V  q! \) e: {/ b# G3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
2 k8 l# \$ s; B神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
. }! k9 a0 A8 p$ f! C人：“……饼。”
, ]8 T8 t# H6 L' Y& r  O
: ^- C8 k( x: w- m
4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

# ?2 A" q; m2 c
5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
) i( e4 ^4 Y4 I# u: w1 r

( p9 \2 _0 ?* O4 O. r6 q; O“我们都快灭绝了耶~~~！”

! a2 d- s* J5 D9 ?& E$ ?4 V


/ @% Q# l# D- x- I; S5 V10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
: b; ~2 j2 w! j0 H; X　　然后..蜗牛就上来了..
! S3 [4 t0 \3 J6 x' [　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
1 @! {8 A+ \9 o. ~+ X　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
+ d8 f7 n3 o( C+ t　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...


* T" j0 l1 ?) O. w6 ?
' M: ?* E2 W" d9 ]
$ a* _: {  Q+ }! _: g11、有一对男女正在吃晚餐
7 e/ Q1 [1 I! k1 k4 l$ O3 ^　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
* d6 Q" c+ E* _5 {0 B　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
, u0 r4 G$ n1 Q8 T$ f5 e) F　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
- c0 R6 u7 F6 ?, i% a　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
5 Z% J( W) G7 r% T, R' S　　男生说我己经证明了啊!!!
3 m8 m! X. W3 M) u4 a! G



+ v9 n5 z" g: S/ ]; N4 h& l5 b　　四十摆在眼前！


2 b( D, @/ S6 B
1 ~' Q- \, `! R( V9 r$ c/ ?. l* a5 \

, g- O4 D/ G# V15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
9 W8 d$ Z0 F7 B" \( F) h1 }; u0 H- ?　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
, F- E, x* h$ S. m　　店员:「不，这是日本的」
7 Y" S& c% ^+ v7 R" Q7 `/ [
9 D7 c0 s1 \9 j/ i- B
- n0 B, k7 t" w18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
/ U0 b' t2 Z: n, O2 O. U. h　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
3 G( j: F# Q' R1 n- _) s6 z　　过了五分钟，儿子还没出来......
) k5 m4 f4 V' F( [% z　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
; f3 u* d3 \" a, z# G　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
- z  x! z6 N. I: M: e9 _- Q
# D) t1 K9 Y; T6 H6 M# @

+ A4 X8 v* Y2 J; _& i1 R$ P' S19、有个人到河边钓鱼
1 h/ ]+ d9 n! M6 i+ R　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”


20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
6 O/ k& r% Y7 v7 m+ w% d0 ^  u1 E8 `　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」
6 Z2 Y) L' ~. |3 z) }, p2 y0 _



% W, a4 n8 `" y" K0 M
: h1 K) ?: m) N+ [6 D24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
3 @5 r2 w! H# Y( K0 ]0 }! w　　“太阳。”病人回答。
6 W1 s7 k, X" L6 U9 E0 O- f& F　　“那你还想看多远！”

" c% z/ n7 }! m
1 g( f' q" q# z25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
: P5 {" Z6 \( N. }　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
" h; V. W. A/ o　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
2 y6 K# z; @: ]0 \) j' M. F0 l　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
# h* j4 Q" ?) z  ~
  d: J6 q3 M, Y& Z
6 ^5 C% _' ?* M4 X8 r$ `4 F! ~
8 X3 X$ y6 T. v; C5 ]1 ^- P26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
* ]2 B' ]; f3 {3 D2 h: a6 |( g6 j　　上帝问...
0 h& F% B: q$ C* ^! z7 A% ~　　你有什么愿望吗...
- s# y  L0 P; W+ _' ]" o　　那个人想了想...
6 X$ E" t3 ?$ ?2 K1 V  [　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
* b$ U/ w0 I+ ~$ p1 M) |6 h! l# V　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
  p/ \3 h0 D9 e4 z　　反正有9条命嘛
9 a1 W! h' ?* ]6 O1 U7 J　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
8 g( G$ L! v. \/ Q  L　　这是为什么呢？
0 x1 a6 s% s1 U- Q. |　　因为那台火车的车厢有10节...



! b5 J8 U- M8 d- {4 F
* K: x5 |! `5 T! T+ M7 @. R30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
- a% e; `( I0 R1 Z9 A" |　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
8 [* i  h3 @! G/ x: L; {/ C( v　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
& L' z9 u" q9 D8 w　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
  I; H5 w+ c& z$ {　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
4 }) ?2 X+ c+ i! Y5 r# a. l; _9 h+ _

1 T- g) T' D' U& [
31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
; j6 |$ Z3 R$ @8 `　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
8 S& O, A- j# `7 J1 }& i　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
4 s8 x/ W/ y6 [" ]- \' o- h' Z7 h6 Q, u　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
$ i, c) T/ E. h- O, j+ a2 t　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
& P$ P- q/ j# S! J　　以免树倒下来压到自己……



; u  r$ e( O9 s6 g
7 g2 d9 O/ C* S$ q) V7 h3 k
& _# j0 N  P/ U5 _% K35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
$ ?) A0 B. R$ s6 Q: y　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
  l; I! q0 p8 n# o3 u　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
6 H. C  f) E# Z

5 M0 N4 ?! @6 c8 t( a3 m# @9 }4 q4 Y
37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
% Y% t; |4 q5 H+ d% Y- c: `' [　　向座在这排的第一位观众问道：
' H* N, z* r: Y8 w　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」



38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
) k$ y$ G1 [: n2 p7 q5 o　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
- R7 ~  R5 m) c' l0 C# c! \　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
4 X/ S3 B! e8 i* a　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
5 ]) c6 v+ o4 A! h3 P) m0 g　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
7 {) ?$ J  V" o9 _" P" q
+ x6 u- s% b. j: s6 ~' P* ~
) f, ]" j1 G6 S2 d  j. x
39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

　　男：it！
) }  G- D" B% ]7 L5 y& Q0 T* s

% ~- R2 [5 Q; r5 g, J# o6 T: g

40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
% t# `5 u- [2 F　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的


! @, |1 I) h$ A  k  q
( P) T2 B7 w+ P6 E6 u: j1 t% y41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
4 Q. F/ I/ E, p# M+ f* P　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
  X- H+ V* C" w# [　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
5 b" p6 d3 K8 w" f# x　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”
; I: o6 z% a9 f2 B
1 L8 U4 C" ?* j+ v, Q8 n
* y( N/ O# {  i- w) h5 O
0 [6 o  j1 a- c/ p42、佐罗之死
$ a8 }# ~2 J$ ^7 s　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
( k8 T) t4 E9 Y7 b　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
1 F( P5 D5 I4 k, l# C　　　　下面接我的。“
6 [0 Y. h% o' d+ w" t. r　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
& m% T/ h+ ]9 @' x; n7 x　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
- ^+ L% Q/ U+ q　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
: c( E1 @8 s% E6 Q. Z


, E* a( U  R, j" V0 P* i: k( p
" o0 V. [/ n5 U1 F( T: U44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
4 N" J0 \. t+ c　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
! w8 s6 f1 T) s1 A1 C2 ^+ f

46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
$ ?' J. V. |; z' t; ~6 T0 M: r
' o' D/ U8 g9 r/ z7 r8 m8 W  w
  x% ^  o8 F0 C47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
& m! I' x1 F/ {8 U2 U, S1 R- I% Z2 b　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
4 S1 h2 t/ ?0 H* k* ]' w- p! V　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
$ z. M8 P4 a4 U, d- z, u

7 b( S$ l! j2 `2 {! P/ c6 z48、前天发生的故事：

　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

! T4 @2 T* d+ N- @6 D8 F3 p$ X　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….



+ S8 P# p. }: X1 z& S" B49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
% P) i0 }$ o" P# [) Q$ ?　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。
9 z% H+ O$ ^1 \7 b3 K& U/ d9 s: Z' _

7 A7 H' F2 Y7 U50、一位牛奶商贴出的广告：
5 p5 ]7 w# v5 z& s" u' [# z　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
, K, x6 p) M& ^

8 y( L7 `0 t. A# o: d& N51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
; A/ d( }0 @/ X　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
1 t# [5 k  f# g; |5 k/ Q! w# ~　　老板：“那我保证退钱给你。”

( Y. u+ z3 p! w5 p+ T
52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
# a* y) [, v3 ~  P: X# C　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
$ |( C, B' U! b　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

* F, d! P- C  \
% S3 I, z0 q4 h5 B8 D53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
1 Q6 u# C0 x! l　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
, y. u7 c# b( p: M! j& L' \　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
' c9 V' D/ j: I5 f3 G9 H  ~7 B


+ ~& A# a( Z1 k5 ^* b# h54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
- b2 w. i* |/ g  F$ e9 C$ M6 [$ [) x　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
: ^: x( A. V- w1 S, @$ Z7 A% F6 }* P: c

) O+ \" Z4 j9 _8 L( R# A
55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
9 H4 Z2 k2 V. G6 i3 I% N　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
: n; m  M3 m! b" W: B/ b  K　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

, t% T( t! E! E

56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
# S5 l  q" t/ b9 B　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
- p8 b! Z$ b  j' X3 b/ X　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
; v5 M$ `& y: P) c. I5 }
  c1 U* Q# i+ \% O5 a

57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来
: V+ S3 W6 |6 }; f! y7 `3 [
* g. V; n. }5 P! U　　.....结果就爆炸了....



: Q" k5 p# y+ W58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
. O8 p9 e; I( g　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
. o6 E- K( ~$ x  r8 m; W6 U　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
/ Z  S% ]* P; _- g/ n' L/ ^　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
( O, A9 W  }& M' @( I( r　　男：……



59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
* w: r: b) T# b$ q　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
) }; G7 V3 h5 X2 {　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
% S* |0 C$ C' R% E7 k/ c　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲