笑S不偿命

Kathy

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中文黄页

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
3 x4 f2 u$ X" d  a …….

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5 c; n3 @7 H* c) @, M 护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
3 _  u# `, J2 v. g  y7 ] 医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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- A- S& S6 s# t$ W- N: L执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
4 S2 G' P5 N) p) @2 c2 g 八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。


7 m8 n+ l) ^- Z- d 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
& d, u3 B( m- X! ^; H/ d+ v% h: c 警员甲：好严重的车祸。
& E! J& c  B, v. Y  I 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
! f4 V1 S( [3 W9 n 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
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一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。
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" x* |7 Z& \% V 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
: ?' X& ]$ g9 ~; ^4 j( y1 K' A2 ] 神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
: }: {( T0 A$ \( O+ F. s; e/ J' c! ]2 C说完就消失了。
人：\"……饼。 \"

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某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
% ^: S! s( }/ K 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
* l5 h+ B. W6 }2 b9 R- E: c- Q 龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
1 P" V. A; M# f. m" ^5 B5 F) R 突然，龟儿子从树后探出头来……
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4 w/ k7 n/ B# z5 l# \& Z3 E: q龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

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有一人独自在森林中冒险，
& t$ S+ M9 E7 C( I 突然发现自己被食人族重重包围。
2 p8 W, _$ j. e8 s 于是对天空大喊：
\"我死定了，上帝救救我！\"
只见天空出现一到光
传来一个声音：
& s8 D, n0 q* b6 R% a \"还不一定，
9 K7 l" L4 g* d6 k1 ~( u 再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
, Y  T% v# c* F6 ? 族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
. e0 t( S  r0 `- b" j 这时天上又传来一阵声音：
\"现在你才真的死定了。\"

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「 Can...you...speak...chinese？」

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2 Z/ u4 ]3 l, g( P 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
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* i8 {, y" R& ]; ?- C 看热闹的中年邻居问老生先说：

% v+ v. b# G; w9 A1 @& s「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」


* ]4 J2 U1 Z8 f$ z老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

) h5 a, g4 _5 J2 E3 {- L- Y0 s# x 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
* J' f( M, [2 `- T* Z: l4 h% O2 z) e: M 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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4 V' A7 {# m5 M" v  } 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
8 l. c% ^2 X) w/ ?0 C 争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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# A) f6 L0 q: s9 |: d 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
% a" t7 Y0 P* p 但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
# q& [# o& D3 g0 O( l  G 话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d