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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
0 c" u* h8 a* P2 _2 g 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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, n1 i8 O& t: ? G! I! e( y4 C 残忍度排名第八: 电刑 ) A5 k* p3 s0 T- Q( U: z( U6 A7 ]
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 ) w0 h# P! }: u! L f
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 5 k" E& o# G n0 _$ t3 g7 z& S
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
8 U) H) R# Q! t M+ t 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 1 {5 X: q p& R2 S" g
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5 _1 y) ~ [5 s( I- q 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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^4 s. ?# o; R5 [, g 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 0 l) r! w0 n* c# D
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 8 X/ C- n) T0 K5 t
7 m8 \& a. H3 W% p+ Q Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 4 a- [- ~3 [$ K) i' ?5 Z9 s. l
5 d* J8 F7 j! Q9 b 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: * c( U0 u" K9 e; l) \' h# g
: ^5 E3 z& F- e9 E; M; z h “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
( S$ o. l( ~0 h& O K, B 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 , a a9 q/ ^7 \) I5 w
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 1 h6 e6 W S0 @9 j
' C4 W7 H( X) F q- F V 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 3 I4 U3 c3 a; q# ]' f
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****6 q* J: C6 S# h0 u2 c2 Q; r
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残忍度排名第四: 幽默到底
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3 D: y* V) ~3 P4 Z0 U 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
- y' o1 Q- h& A 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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4 I3 H8 L, x/ ^ 残忍度排名第三: 怎么办 9 a& p* T; e! B
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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& D2 {; m9 ~) l9 S. P/ X) ~ “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 ) H4 L8 B1 s/ n
]' b% g$ t0 ?$ M* H “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
/ _. J" s. ~5 C0 S+ i 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ' U z# p% g X |
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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* _7 X3 W1 y5 q 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 ! I7 r) G. n0 K3 ]
& t8 h, _: `# C! z 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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5 o3 `% F n" b8 l" H 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 $ [% \ O' W ]- V, P
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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; \: L; |% K& v) j: F# J9 L 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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; H# Q# ?2 Q7 W 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 7 b2 r8 d4 u/ G2 B$ h2 e
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ # v% b% ^0 F- F! J# T
8 r! W. D, R4 Y w/ Z 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 1 \ h* X6 S) s; y9 [3 `$ s1 M
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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6 e8 \9 ~* _( w! e6 u- {- V1 N 你会一次把它吃完吗？
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$ {9 X$ g& L Y; \, t1 ?" h% P 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ; x7 Y" C, i6 @1 S1 h/ l2 q
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残忍度排名第一: 重要的事 4 G) f5 P6 y1 ?
8 D: l' k8 R1 l/ j- O) T 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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/ B+ s3 T# V7 g0 I: w 女佣回答：“先生！什么事？“ . s* h; X. X, x. S' N# H
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
/ Z" A0 e t) y# f) _$ \5 M 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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狗仔卡
发表于 2006-7-29 22:11
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