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太医令(从七品下)
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1.一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。3 [, G& m }$ E- Z" r
) ^0 j9 E' _- s0 M* H* \% C2.一次一个客户不会用取款机,咨询员教他使用,咨询员把卡放到取款机里后,对客户说,您在这儿输密码……哪知客户低下头,对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
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% D& X) M: X4 p+ `- X( e3 u9 t3.一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”4 E9 B( ] Z4 Z
% g( L: x+ g2 ~9 S) ^+ w$ ^4.刚开始免填凭条时,一客户来办理存款业务,当业务办完后,我用双手把凭条递出,恭恭敬敬地说:“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。5 T1 l: X1 s& O2 ?8 A) d
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5.一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
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7 ~- M% a3 H. m$ ^; Z) i6.做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”* n, f) R U9 n7 h
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7.一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。% Q4 P( c0 z$ g
0 B- ]2 g7 V: n6 P; z8.有一次接手机,是我哥打来的,习惯性地说了句:“您好,×行。”哥先是一愣,然后回答道:“你好,我是×行他哥。”" D6 [ d! Z' z% a, X! |
" F+ g* Q" L' o- l+ I- o9.我行传播很广的一个笑话。经办员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”经办员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年!”8 e5 E" m' w( U+ s! F5 X: J
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10.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000元,柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取,客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”$ l1 M% ?: y0 p+ U: E) i' e- ^4 a
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11.有一次俺坐柜,免填单,一位MM取现金100元,凭条打好后我让她签名,拿进后一看,签名居然是“一佰元”!
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12.有一回,一个老大爷来交电话费,输入号码后,我问他机主姓名,老大爷他说不知道,再仔细考虑之后,很骄傲的告诉我,他的手机是女儿买的,名字叫诺基亚!!!
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+ e* U! X7 X# R4 S* A2 d13.还在实习的时候,有个客户来我的柜台,也不排队,大声问:“能交电话费吗”,我回答“什么电话(我行只代收电信和联通的)”,他也很骄傲地用更大的声音告诉我“诺基亚的”5 ^3 N6 d( k5 i$ J' X
营业间里的人全倒…… |
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