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太医令(从七品下)

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发表于 2006-6-5 06:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
【杯子】
) n* V. R* {& B' Z: y7 X+ \+ c7 Y2 M7 s+ x' ?; a4 B( t: {
9 |9 l, V# e( }2 g
  美国人︰‘你看过木头做的杯子吗?’5 n  w+ _; C; ]0 x
. l& ^/ u# P" f
  中国人︰‘没有!’
8 [- I9 I- S# N/ Q
* B7 m8 f" z& j, {  美国人︰‘那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?’
+ `: w3 w% [' u1 W9 W! A6 y- t( w) h$ ]* G* L
  中国人︰‘“杯”字旁边不是有个“不”字吗!也就是说它不是木头做的。’( f4 Y" F- i# [

; f) B7 z* l0 }* Y- O+ b; T
' G' x% C  Y2 \: I【爱情小说】
  M3 D, A" {7 v/ Z# G  ?1 z/ c: q# h7 {+ s( h
/ H0 v. c$ m8 a. s% k
  德国爱情小说︰
, L" K4 ?: n! @6 c" B! l: ^. q. O6 B: F; a' R; M: N
  两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。: u9 C6 \1 s* n& |+ g* p3 H
$ w/ Q9 V1 B" V, S5 I2 v1 h
  法国爱情小说:8 o. R( R! f# d+ p

8 j- b, {. k+ O7 f+ w: A  两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
6 r" y& [/ i  U. f- S" I+ h  l6 ?0 \" s: U4 ^. H
  俄国爱情小说:
+ |3 o% f! H5 b0 G4 s; i# E4 j% H. Q; Q" M; I3 l/ v( [7 y3 H
  专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。7 \1 y/ l* q3 n" p- C6 g
, ]+ \8 n% i/ b/ D' l6 M3 L8 p- b
  中国爱情小说:
2 E3 M; ]2 ?; n; K1 Z3 S
" m( l% b# n3 A  两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。$ i4 f4 A  O. G0 \- X
0 h4 u. I/ D" J! ?4 ^. j
* B1 F# t* p8 y9 s$ u- K; m
【种树】& s+ q& h! X6 e* q- A8 W- ~

. }0 N" j/ p& q0 V6 G2 {
2 Q. l8 ?4 w) L& g  从前,有个美国人到俄国观光。: x/ j, m  u  J' ]/ G

. @, \' a: @' {. u  有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子正在道路旁挖洞,且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反覆不停的持续着。。。。! f) w( J- g' a; V3 M8 H1 h2 |0 r

" A% p4 h& _- d- l  美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:“为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?”
: i; p  a' w- K/ R" V- a
0 q) ^1 Q% A" e4 U  俄国工人回答说:“我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。”4 @. t3 p* q& ]) ]& _: H6 |

6 G" m% a8 n7 b+ ?9 W
0 ]& O4 D2 f( H  o2 B【看谁厉害】
' L) g1 G0 K% I" h" I5 {8 q
9 N- u6 S, q- G
7 R" x/ M+ ~9 U; X2 q. s6 }# f  一位台湾的议员到日本找一位高官交流。。。。
6 g  k5 G8 q. f0 Q7 Y' l- _1 q" X  B4 l1 q! z. ?
  到了日本高官家,发现他家盖得很豪华,就问那日本高官是怎么办到的,
) @, N7 y0 k( l. V3 V8 w/ h  N7 p' T) F
  日本高官走到窗前,指着一座桥:看到那座桥了吗?
: w- |: t$ ?8 y3 c' ~
( a, z/ C( `- O6 I4 D! q$ F" T  我只用了那座桥10%经费就办到了。。。。. g- V& V9 K# [* ?6 k* z- u* f
2 }: V  z! V% s' J% x7 i9 M
  几年后,轮日本高官到台湾拜访那位议员。。。发现那位议员的家,比他家还要豪华10倍以上于是问他是怎么办到的。。。
; C! {" g. H; s: ]5 s( U
* z& D% L3 |1 Q8 C* u$ |- ?' B  台湾议员走到窗前,指着远方︰看到那座桥了吗?
  f  U0 ^) t9 [% D$ J2 N' \5 z6 J/ D0 N8 N1 n
  日本人说︰那儿?根本就没有桥啊?
9 J  ^* S/ C% Q0 [# c& E
9 O9 ^+ r) P, q5 b& ]  台湾人︰那就对了。。。。。, C: z; F# S9 F" n& _' s# \7 L

5 f0 l9 e1 H  H9 [) R
* v; f2 o" Y- G( [【玻璃樽】
# d4 B0 i  r9 v7 p0 x
+ e" }; W/ @  T! `/ Q! c8 K& ]: f无边的怒海上的一个孤岛,不辩日夜,时光流逝。海滩上还生还着一个人。还好,他在岛上捡到一个玻璃樽,他大喜过望,写下了求救信:谁来救我,我在荒岛。
- Y/ M5 L- M& F
: `& d" m4 Z0 C. G8 L, d- [不知多久,一个玻璃樽漂了回来!打开一看,原来是一张英国人写的新纸条:请注明孤岛坐标,或临近建筑物标志,以方便进行拯救。我们会在联席会议上讨论这个问题。. f7 p8 D9 v6 d8 y9 a5 ]: \* E

0 P" U9 Q  r7 t) w7 b! w0 z他失望,只好又写了一张纸条放在玻璃樽求救,很快,另一个新的玻璃樽漂了回来,是一张俄国人的回复:科索沃危机其间,舰队全部在欧洲值勤,全面恢复拯救工作需要时间,请耐心等待。
9 w4 c& p. E* c- S% q* Y. P
6 s. ~. ]. c. `他当然非常失望,再掷出玻璃樽。很久之后,另一个玻璃樽出现了,原来是个香港人写的:我也在另一个孤岛等待救援,非常寂寞,我们做个笔友吧!你支持王菲吗?寂寞的家明上。
* o/ u- J6 w! {% n. r
  t: l/ P$ a/ z; @他晕到!这一次他干脆把所有能够找到的玻璃樽都扔了出去。很快,有玻璃樽回来了。纸条是这么写的:请注意环保,我们只有一个地球,请不要乱扔丢弃杂物!世界环保组织上。* d! J% V3 E$ H
: r: A$ @7 m; x

2 G  `' e- }" z. w【新武松打虎】
6 e4 ?, m/ H8 ?9 H: y2 p1 K2 L; S2 |% t3 T; e; K6 |! Y
       话说武松景阳岗打虎的事迹传到大江南北,几乎无人不知无人不晓,各方人士都请他去打虎。一次他去打虎到了安家山,天色已晚,他喝过二两白干,一点也不害怕。说时迟那是快,果然一只老虎从树林的深处晃出来。武松定睛一看,它长的面黄肌瘦毛色稀松。更是不放在眼力,他拿出他打过无数老虎的哨棒,大喝一声:“你这大虫,武爷爷在此!”! o$ l, H% X, I7 J( n
+ H& `: l! ^2 [4 X
这时候老虎不慌不忙打开21世纪最新的T198手机,拨了几个号码。武松奇怪这老虎不来吃自己,倒打起电话,这是什么虎啊。他正犹豫时,只听警车的鸣声从远处传来,很快来几个警察把莫名其妙的武松铐走了。
  U: I) f: _9 _; R9 W
! O, l% d. v; A' I" l, U武松被告蓄意伤害动物的罪名
% i5 _7 j+ _# o; \$ D& I + r) C( L5 }# H% ~

& }" v8 ~; _9 h9 j! ~
( E  D! N  ^5 c" z【哥伦比亚大学怎么走】
! a3 k' h3 w& J/ ^' |5 m
* e$ c+ B# K' }/ K' c一位陌生的青年在纽约找哥伦比亚大学,在纽约市打了几个转竟迷了路。! g/ |, _- ^5 J; e* s, a% s7 v4 ?
, b9 t$ o, ^8 x
幸得遇见一位文质彬彬,抱着几本厚书的老教授,便停下来向他请教:“先生,我怎样才能到哥伦比亚大学去?”
4 U- e: V9 @9 u. K4 L$ } # g; ~; k" A9 t# y7 M! z4 i8 a- z
那位老教授思索了一会说道:“读书,不断的努力读书,你就可以进入哥伦比亚大学!”+ M" ~7 r3 P+ Z, {/ H4 x0 F% Z4 \
2 R4 S) D+ d- O) H% N
- R1 e/ y( f8 \' p; L$ z& a/ }
【我付小费】$ o( N: ~/ E# @# d; \$ S. q+ C

  _. M: P& D1 [; K: u; s一个赌场里,一张二十一点的赌台边,负责发牌的职员跟一个赌客正在吵架,原因是这位赌客赢了钱,却拒绝付给这名职员小费。
5 Z0 C& Z) x9 b, E1 e$ F: d+ ]. |! U# `* x
赌客说:“我来赌钱,运气有好有坏,拿到坏牌输了钱,我没有算你的错,为什么我赢了钱却要给你小费呢?”
" ^3 X6 Q$ K% C' b) u9 \2 Q# u; g" z
职员说:“话不是这么说嘛,你去饭店吃饭要付给服务员小费的吧?”
+ j$ o! O* C8 {& O3 ^: U( g6 J$ ?
  Y+ C" V! }$ c6 `, m; r, U* d赌客说:“那当然,他们替我端盘子送食物,不付小费怎么象话?”
) |' R" h; P3 f8 m, W+ t' S8 Y" K8 ^. ^. d/ i
“那好了,他们替你端盘子送食物,你得付小费,我替你洗牌发牌你怎么能不付小费呢?”
! ]. K) @) ^# |' S& K赌客听了,点点头说:“你说得很有道理。”然后他看了看手里的牌,一张六和一张七,又继续说:“不过,饭馆里的服务员给我端来的都是我要的,所以我付小费给他们,现在我要个八!”) {2 t& L. y2 a7 J# v5 E, C
6 F  c  P! O: s; B

8 T: N( h0 a; Q/ ]" }/ r3 e" y【比穷】6 C( p4 Y* a! C' C1 L: N+ W% A

% a: u* `; P" `9 t! a& }  A* I某日,群生得闲,百无聊赖,忽想比穷。6 z* B" s- j& d* I

/ i! k7 Q- Y7 w! K6 y/ P甲曰:“吾家,已八月不得揭锅。”
4 `( u  U8 A( i8 J5 J  Z" R* e, B9 \9 M! ?% r8 t  j% B2 n- J" F5 ^
乙曰:“吾家,无锅也。”
% f  Q8 Q/ a1 W+ b- @
' ~8 T) h* V# ^丙曰:“汝等前卫也,吾不识锅,乃生食食物也。”8 D/ A/ A2 v, ?& E( q6 B

5 T# [, \3 _6 t1 S3 _. z$ ^' c% j丁语出,众人皆鄂然。: `; r7 ]( [8 e5 m. c4 a) [
1 y8 H8 O+ {8 x, ]: [' ]5 L
丁曰:“吾穷,久已无屁也。”
8 E/ U# x6 \1 G$ v) ?) i- k 2 P4 ~  `5 L; R* L9 W8 U

  Z' c. Q5 c1 X5 V【逃犯的一时大意】
9 c0 M* \4 r3 P5 o9 [' e; D6 J. V: R9 t% S  P
一名罪犯整天想着如何越狱,什么时机最好。这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示他“逃”!心中大喜!$ t1 q1 W' B( B: N+ |( o( a
" `$ r- V' k8 y% `
在审讯室里,警察问道:“为什么越狱?”“我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就。”“那为什么又被抓回来了!”“一时大意,没注意到那桃子的颜色是白色!”
  g) V; q8 l" w$ Q
+ h0 D2 c  ?' h! x% D! D
: Q& S* g2 \# U【法官和犯人】
5 ^+ s% k6 l* c  \; E
8 L- ^0 S9 s3 u0 p! B法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”: I% ]2 G- L4 e1 t! D; H
# B+ T* m- X8 h( C& g' ^/ O
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”
1 \/ p, d" {, L5 ]$ s0 t4 v2 M3 D  p, i. N; O& {% S* u

, Y% H6 |+ ^! Z" F【礼貌的土匪】
7 S% T. U% S( C8 L! }$ j1 }5 E2 m9 L8 b5 J2 U
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
" v, g8 Z+ l0 o0 L3 i2 `4 |) m5 A% d! C( y; N& z
大汉问:“这位先生附近可有警察?”! H# x# }  A  ?* |$ I8 f

- S$ q) D! X! X# G7 H. [7 k2 X小贩说:“没有.”
* c$ q! n! k6 v# _/ T7 s4 n: T$ u4 h1 u0 D9 @7 m! I
“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。5 |# `3 M; T; w
7 w4 E. K- s) ]* I2 X3 E) @5 Z
随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”
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太乐署令(从七品下)

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hahahah funny!!
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哈哈.......+ r% U+ H8 R/ |( b# w
:)好搞笑哦!!!!!!
㊣━━^-^o中华人民共和国o^-^━━㊣专 ┃     美 女 証 書      ┃用 ┃    ≈≈≈戀≈≈≈     ┃印 ㊣━━^-^o中华人民共和国o^-^━━㊣章 [/COLOR][/COLOR][/SIZE]:flower:
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哈哈,不错,都没看过
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太医令(从七品下)

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 楼主| 发表于 2006-6-6 05:17 | 显示全部楼层

未完待续.....

[U]小说[/COLOR][/U]# P! B, J+ ^) w/ C) B
精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。”  此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
7 s5 F; E6 Y( V6 m/ O. _$ y! r8 e! {: V+ Z7 b* v2 J" D6 C
[U]随机应变[/U][/COLOR]; K% O8 A; M2 Z( t' T' ]( Z( z
一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们:有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎办。众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的。”有的说“小姐,我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头,这时一个小伙子走上前说:“对不起,先生!“结果他被录用了。 + \; n; [. w1 A& h+ a

) B" w" k+ S' N, G) O$ p[U]特效药[/COLOR][/U]6 ^& t7 O' [* O, ]5 e
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,她便问到底怎么回事。   “哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”  “医生,”接待员叫道,“那不可能!”  “当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝 . O1 a5 a/ c; v/ A! s1 y4 r# K

7 y; ~# d1 h" ~" x/ [4 r9 |[U]中奖& w$ m( a2 A$ v
[/COLOR][/U]
恭喜你的彩票中了头奖,奖金一百万。你高兴吗?” “高兴得要发疯了!” “你第一件事准备干什么呢?”“告诉朋友和亲戚们,中奖的不是我。” 5 w4 O1 ?" e! _- ?1 D: j" \( }* C

+ s" I% b1 U9 ?2 r$ j4 Q! J- V[U]忏悔[/COLOR][/U]( k/ F; _0 k' O4 o. P# S) G
某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。 神父:说吧,我的孩子,有 什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且,我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父:你就为这事忏悔?那 。。。 某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
9 ?  f( w8 w$ l' w+ M: D: H' ~8 g( K9 a6 z! T
[U]可怜的人[/COLOR][/U]; {) q% O  C7 C7 d3 n
吉米和约翰站在天堂的门口,等着圣彼得的接见。吉米:“你是怎么到这儿来的?” 约翰:“冻死的,你呢?”吉米:“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠,于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备妻子,边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来我越想越气,结果心脏病突发而死。” 约翰:“哦,可怜的人,你如果检查一下屋里的冰箱,我们两个都不会死。”
. K9 ^- |: I6 J6 o% E
: \% K' F& m1 }  a, [0 P. x, g3 }[U]感冒[/COLOR][/U]
2 h& \" a# s  t* y4 u阿a:「家人一点都不关心我。」 阿b:「你怎能这麽说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床边?」 阿a:「那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖! 祖先甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎能生活下去呢?”乙:“所以他们都死了呗。”
2 J' @; [& g7 J3 M# g
5 Q8 {; j  f3 u; c& v' o轻松的生活[/COLOR]; g( F0 N) ?9 N5 i3 M
她吃过美味的菜肴,她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话,她可以骑着大象兜风,她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。 : T) U  A/ F. N% o# k; u7 x

0 e$ Y2 E! z2 _% G9 U8 _3 `[U]钓鱼[/COLOR][/U]
: i/ N6 B: l4 e. O7 `: M8 S有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼,该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时,看到该病患又拿著钓竿在钓鱼,不禁好心的问:如何今天钓了多少呀!不料该病患却回答说:白痴!你难道不知道这只是一个空鱼缸吗? & w" E" n: @/ J0 w9 F2 {. n
$ D3 p; v( J$ N" z; x2 \
[U]自己买( ^+ r! X. L% K& l9 N: |% q" ~7 I
[/U][/COLOR]
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水,结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲,结果被植物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块, 让它自己出去吃. - g. i& I7 b' I/ n& p
# T) Y: x# Q8 e$ ?3 Z; X
[U]谁的狗聪明& Q# ]( I% I$ N" k0 @/ J  T3 f
[/COLOR][/U]
某日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想在比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便都把饼干都给了它。 律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
$ t3 G! r4 E% L# x# ?( T# L' F) t- ~
[U]舅舅[/COLOR][/U]
3 c! t) A! T$ \& M7 \舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!” 6 b! M, o" [- G$ U
5 \) V: R# m- H  M
[U]疯牛
1 ^0 y' M' M+ V. N[/COLOR][/U]
一天,有两头牛在说话。。。甲牛:听说最近英国疯牛病很流行,不知道会不会传染到我们身上来呢?乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。------已经疯了 + a* j3 l/ f3 O% d

6 p' E5 D, X' p9 A& y. F. ]9 L. u1 u[U]秋天落叶[/COLOR][/U]
, _9 p* e0 E9 B) ]7 v) ]夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯住那张画,呆上半晌仍不想走开。妻子很很地揪住丈夫吼到:"喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?" " p$ S9 E0 k% ~1 F& I

) B0 ~/ n! x3 e* S% \[U]婚姻[/COLOR][/U]
5 p5 L) \/ D1 E结婚是-------------------错误生孩子是----------------失误离婚是-------------------觉悟离婚又结婚是-----------执迷不误没结婚又没有女友是---废物结婚又有女友是--------尤物 2 B, d7 \, X* r4 G- v0 Q  ~
/ v- p; b# |3 D/ o7 u( C2 f  {
[U]对恋人[/COLOR][/U]$ }8 D- o' M/ g/ |0 z6 z
一对恋人在公园.男:\"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了.\"女:\"真不简单啊!给我讲一讲.\"男:\"\'相对论\'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了.\" 0 M, d! E9 ^4 ?1 h* W! {" W$ n: h
7 d5 `6 o+ s) }8 ~6 r8 D4 `  E2 {
[U]开发智力[/COLOR][/U]( E; d) h; f  _, W# G# s
妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子? 丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。 & h. F7 d! F- i2 o4 E. B$ P
9 b* `8 L" R. r1 r- g: D) {1 _% x
[U]病史
: s# O7 K) S# E' r1 {[/COLOR][/U]
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:"医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。” % J6 ?: w7 f& X+ i* X

! i& p& V  E" A/ p% K2 G5 j; }1 u6 ^5 z/ p5 G2 G6 O
[U]窜台[/COLOR][/U]
  z# _3 v, r7 v4 l3 m# b% z* L% P妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上 桌。” 妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。 # L4 m: C- m7 u5 _: A

. ?# p8 K& A8 c3 Y# b* O3 I+ E[U]鳄鱼[/COLOR][/U]
; O4 F2 y2 j5 Z0 y% |一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:“浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
# N2 y  M% K1 a7 w9 ]$ t) l0 `3 n, f1 w5 L1 H; b/ U
[U]感谢上帝[/COLOR][/U]* @8 t- f, w; W& m- ^: k0 v
有一个基督徒在森林里碰到了狮子,狮子就狂追要吃他,基督徒走投无之际,跪在地上大声祈求: ″主啊!请你感化这只狮子,使它成为基督徒吧!″ 没想到狮子应声倒在地上,大声说:″感谢上帝赐给我丰盛的食物,阿门!″
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. a$ ^$ W: M: b3 q: m0 N: f( @[U]国家机密[/COLOR][/U]7 t3 ^! ^( W& x1 d
一个人在白宫前大骂克林顿是白痴,结果他马上遭到逮捕罪名是:揭露国家机密…
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6 }% I, m$ i8 I9 t7 ], u, X/ N& j[U]高科技[/COLOR][/U]+ H" t% ]& N- Y* q, |
戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。/ C* P2 C. B8 a8 w/ W, `2 G7 L

' z; S7 u& @' N+ C( e) Q可是,里根突然访苏,戈尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。里根端座马桶之上,事毕,感 到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 ( k; x4 K/ A# \  B$ v: _8 ?: V

' J! X& g) x$ _+ }[U]确曾见过[/COLOR][/U]
4 x! r* M- `7 y/ h* K7 h5 t& Q; G法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?” “没有,先生。”被告答道。 法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 2 k% v$ s" i4 C

( z7 u  ?- N4 b5 n8 m- c第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”“是的,先生,我见过。” “什么时候?”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上!”
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# P* \5 J' d+ p1 {" J4 M[U]言多必失[/COLOR][/U]2 }9 v) x9 C3 l! d2 K' n& t
警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”
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发表于 2006-6-6 10:11 | 显示全部楼层
哈哈,我覺得第一個最好笑!! 不過第二個\"隨機應便\"我就看不太懂了....|||
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